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Io non ce l’ho con te amico di facebook che ti fai le foto davanti allo specchio con la bocca a culo di gallina.
va beh, non c’hai un cazzo da fare, che ti devo dire, beato te.
Ma tu, tu amico di facebook che fai “mi piace”, beh, ma non è ora di trovare un hobby invece di trastullarti davanti al computer?
Dai, ci sono tanti bei corsi di ricamo e cucito in città, così poi fai un centrino per tua zia a Natale.
Senza offesa è, se poi la pensi diversamente apri un blog http://www.quantoèbellofarsilefotoallospecchio.com
Ognuno è libero di fare quello che vuole, per carità!

Sta andando particolarmente di moda il condividere i propri pensieri intimi su facebook.
Ma a me non me ne frega un belin di quante volte hai cagato oggi e in che bagno, ma soprattutto basta fare le foto alla tua cacca, che se anche ci applichi il filtro vintage con l’iphone a: non sei un fotografo b: sempre cacca rimane.

Non mi interessa sapere dove ti trovi ogni cinque minuti.
“A casa di Luigi”
chi minchia è Luigi?
Ma vai da Paolo che almeno c’ha il bagno pulito e le foto vengono meglio.
In più la mamma di Paolo è anche una milf!
Ma devo dirtele io queste cose?

Poi c’è gente che pubblica link inutili quanto l’avere casa libera quando hai le tue cose sui bambini che han bisogno di aiuto.
Ora ti dico un segreto:
Loro non hanno facebook.
Anche qua, ma perchè devo dirtele io queste cose?
Non hai due o tre amici che quando ti vedono ti mandano a fanculo?
Se vuoi davvero fare qualcosa, non pubblicare link mentre ti scaccoli, alza le chapet!

Vorrei concludere questo post polemico con un altro amico di facebook, quello che per carità, mi fa ridere come vedere la gente che cade, però ha un po’ rotto le balle.
L’innamorato.
Va bene, ci sta, tutti ci caschiamo prima o poi, ma lo sai che sei tu hai 365 amici, almeno a 362 non gliene frega niente di quanto è speciale il tuo “tortellino di panna amoroso”?
A 364 (perchè non gliene frega niente neanche a lui) non interessa sapere che ti ha regalato una borsa di Luigi Vuittone e le rose rosse di Rosario.
E no, santo cielo, non fargli anche la foto!
Ti prego, per piacere!
No, sarò tarda io ma non capisco una cosa:
ma invece di stare davanti a facebook, ma perchè non vi fate una bella gita in camporella?
Anche lì, non fare la foto perchè mi interessa ancora meno della cacca post caffè-siga delle undici e un quarto.

Non sarai mica una di quelle coppie che quando è insieme si scrive su facebook?
No perchè la domanda è lecita, ma ce la fai?
Ma pirla, sei davanti a me, ma perchè mi devi scrivere su facebook che cosa voglio per cena?

Guarda, io per cena voglio un uomo vero.
Uno che non deve buttarmi la giacca di Burberry sulla pozzanghera ma che almeno quando siamo insieme invece di tenere in mano l’iphone, tiene la mia di mano.
Che quelle dita, invece di usarle per scrivere velocemente post su quanto siamo innamorati, le usa, permettemelo, in maniera totalmente diversa.
Ecchediamine!

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